[cadê?]


Dias corridos...
Mais tarde prometo que sairá texto novinho da série "Proibidão".
Ah, fui alertada - e concordo! - que fui muito "parcial" no texto sobre sexo anal por ter publicado três textos com a mesma opinião.
Alguém se habilita a escrever a versão pró-sexo anal?


See you later!


MelissaG | 07:02 |
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[PROIBIDÃO III: O MEU TEM DONO SIM!]

“Nunca na história desse país” eu vou dar o cu de novo. Quer dizer... Nunca diga nunca, mas só neste parágrafo já disse três vezes, então... Nunca se sabe...

Acontece que sexo anal, pelo menos no meu “anal”, é super desconfortável. Desconfortável o cacete. Dói pra porra, “mermão”. Nem clorofórmio dá jeito. Ops, há controvérsias... Não tentem isso em casa, crianças!

Além disso, se já é constrangedor aquele ar que sai da vagina durante o sexo, imagina só a vergonha quando o cu “ventila”. Pode traumatizar uma pessoa, gente!!

Como eu não sou, e não conheço, nenhuma “expert” no assunto, vou colocar algumas dicas aqui, todas tiradas do Google-nosso-de-cada-dia. Quem quiser arriscar, é só botar o seu na reta...

1) Chuveirinho – o seu melhor amigo: esta talvez seja a mais importante de todas as dicas, porque vai deixar você livre do desconforto ou da possibilidade fantasiosa de estragar tudo com alguma sujeira indesejada. Encaixe o chuveirinho diretamente no ânus, fazendo com que a água literalmente “entre”. Ela sairá – fique tranqüila. Repita duas ou três vezes. A sensação é um pouco desconfortável no começo, mas te deixará extremamente confortável durante as penetrações.

2) Lubrificantes – muita quantidade, por favor! O velho e bom KY sempre resolve, mas existem os vendidos em casas de produtos médicos que servem para fazer ultra-som. Em minha opinião, são os melhores: duram mais tempo, não têm cheiro ou gosto.

3) Paciência – você precisa ir devagar. Algumas mulheres têm dificuldade na prática, pois tem uma sensibilidade maior do que o comum. Você ou o seu parceiro devem começar com os dedos. Com muito gel e um de cada vez. Quando for extremamente confortável colocar dois ou três, você já está pronto para começar a usar o “instrumento” de verdade. Não precisa fazer tudo no mesmo dia. Será até interessante se vocês se testarem e se conhecerem antes de ter um excelente sexo anal. Este dia será memorável!

4) Melhores posições – toda a diferença. O mais importante é que o seu parceiro fique na mesma altura que você, de frente ou de costas. A minha preferida é em cima da mesa, de barriga pra cima, olhando pra ele. Mas vale de conchinha, de quatro ou com você sentando em cima dele. O mais importante é que não seja desconfortável e doído para você. Se doer, não será bom e você poderá desistir do assunto.

5) Acessórios – teste novas formas. Existem alguns acessórios específicos para o sexo anal. Dois dos meus preferidos: plug anal e bolinhas anais. Podem ser utilizadas antes, durante ou após a penetração e também fazem um sucesso incrível durante a utilização da sua vagina.

*Dicas tiradas do site Papo Calcinha.

Para dar um “plus” ao tema de hoje, nova “editoria”, HE SAID/SHE SAID, com a opinião de um homem e de uma mulher sobre o mesmo tema. No caso de hoje, sexo anal.




HE SAID... [por Oyama Neto]


Bom... Vamos lá! Quanta honra!

Atendendo ao pedido da Chrys, resolvi escrever para a série “Proibidão” sobre algo que sei que muitas de vocês não gostam... Sexo anal. Vocês vão pensar: “lá vem mais um que adora comer cu”... engano.

Respeito quem goste, mas não sou fã. Nem posso dizer que nunca fiz, claro que já... Muitas de vocês gostam, apesar de dizer que não. Sei que a maioria não curte. Mesmo não gostando, já fiz alguns “sacrifícios” e confirmo... Não vejo graça.

Tenho uma teoria... Quem gosta de anal é viado. Cu é igual em homens e mulheres, logo, quem gosta não precisa fazer distinção... É só fechar o olho e enfiar. A área de lazer tão próxima é tão mais interessante... Por que se aventurar naquele buraco sujo?

Mas... Gosto é como cu. Cada um tem o seu... E como é seu... Quem quiser dar, que dê.


SHE SAID... [por Renata Spener]


Tarde da noite... Sexta-feira. Ela chega de uma reunião interminável da empresa onde está pensando, seriamente, muito seriamente, em pedir as contas. O pé dói do salto alto, a barriga ronca de fome, a pilha de roupas só cresce e a louça da noite anterior ainda está na pia. Ela, pacientemente, inicia os trabalhos domésticos, quando seu marido começa a acariciar suas costas... Hum... Ela pensa que depois do dia de inferno, nada melhor que fazer um amor gostoso!

- Deixa essa louça, vamos pra cama...
- Ufa... É pra ontem, meu amor...
- Desculpa se não lavei a louça antes – fala ele entre beijos molhados nas costas e nos seios, afastando um pouco o decote da blusa dela.
- Depois você me ajuda e a gente termina bem rapidinho...

E a cena que se segue é a melhor possível... No chuveiro, na cama, na bancada do banheiro. Suspiros, palavras soltas, arranhões... Cheiros, puxões de cabelo, sexo oral...

E no meio disso... Fala ele, com a voz mais doce, mais sexy impossível: “Amor, me dá teu cuzinho?”

...

Se depois dessa, você, mulher, simplesmente desconectou do clima da história, posso te garantir que pertences ao grupo daquelas que não suportam sexo anal.

O ânus já desperta aversão por ser uma região ligada ao ato da defecação. No senso comum, é de onde a merda sai. E merda nenhuma é legal. Pra nós, mulheres que gostam de sexo, o sexo anal traz impregnado uma série de implicações.

Se o outro buraco é tão mais prazeroso pra gente que a segunda opção, porque eles insistem em querer, como bem falou a visão masculina do lance, enfiar?

Vamos então pra parte prática e ilustrativa!

Se você é uma das mulheres (sortudas) que vai regularmente ao banheiro fazer o número dois, então sabe que o buraco é pequeno, mas suficiente pra sair o material que o nosso corpo já processou. Por que, pela graça de todos os santos, querer enfiar em um buraco repleto de vasos e músculos, um pepino, uma banana ou tubos tigre? Siiim, dóóóóóóiiiiii!!! Não, não é prazeroso!!!!!!!!!!!!!

Se tem quem goste? Bom, segundo uma amiga, ela só goza com o sexo anal. Eu falo por mim e digo que cada doido com a sua mania.

Meninos, pensem beeem antes de pedir pra namorada, ficante, esposa, enrolada, uma sessão de sexo anal... Existem coisas beeem mais interessantes pra se fazer! Garanto!

[the sex and the car]

Continuando nossa série de textos “sacanas”, o texto de hoje foi escrito pela Joyce, dO Blog da Joyce. Relacionado com o assunto, depois da parte teórica, um relato verídico vivido por Alfredo, um leitor dessa Pastelaria, que se empolgou e resolveu compartilhar suas experiências “fodásticas”.

Have fun!

[PROIBIDAO II: O CARRO - O MELHOR AMIGO QUANDO NÃO SE TEM PARA ONDE IR]

Apesar de ser uma série totalmente voltada para os maiores de 18 anos - totalmente Adult Swin - sempre tem aquele sub-17 caçando no google "sexo+carro" ou "sexo+primeira+vez+carro", etc. , ou seja, as espinhas e fimoses de plantão!! Então pra você que está ai lendo agora este texto, disfarçado de “de maior", SEUS PROBLEMAS ACABARAM! A tia Joyce, depois de uma conversa bem bacana com outros tios bem legais, tentará passar algumas "lições automobilísticas".

Vamos a elas...

Há quem não goste, por achar desconfortável, mas o carro, em certas ocasiões, quebra uma senhora castanha, né? Quais os reais motivos que levam alguns casais a usar o carro? Posso citar alguns:

1- Você está morto de liso, só tem aqueles 10 reais e está doido pra comer alguém!
2- Você está economizando, então sai muito mais barato usar o carro.
3- Você não está liso, você não está economizando, apenas surgiu a oportunidade de uma rapidinha e o carro era o local próximo para as suas libertinagens.
4- Você já está no carro, e no papo vai e no papo vem, conclui que não adianta parar tudo e começar do zero! Já está no carro mesmo, aproveita.
5- Seu fetiche mesmo é comer alguém no carro e pronto!
6- Sabe-se lá outros motivos...

Bem, pra quem nunca se aventurou, digo que é bastante simples. Dependendo do carro, dá pra variar nas posições. Mas antes de começar com as lições é muito importante dizer que:

Segurança – Aos empolgados de plantão: NUNCA, JAMAIS, EM TEMPO ALGUM, fique em lugares suspeitos, escuros, perigosos. Hoje em dia nunca se sabe quando o Jack, O Estripador, aparecerá. Dê preferência a locais mais “tranqüilos”, como drive-in, estacionamentos de supermercados, shoppings, faculdade, etc. Para este tipo de modalidade, o casal deverá ser “sem frescura”, mas não precisa arriscar a vida só por causa de uma gozada, né?

Agora sim...

Lição 1 – O Banco da Frente

(imagine a cena!)

Peça para a sua coleguinha sentar no seu colo - algo parecido como “senta que é de menta". A sua coleguinha poderá sentar tanto de frente quanto de costas pra você; ela terá mais espaço pra se apoiar e aumentar o desempenho. Você também pode variar encostando as suas costas na porta e esticando as pernas, mas antes recline um pouco os bancos pra ganhar mais espaço e conforto; peça pra ela sentar no seu colinho novamente! Vocês também podem inverter as posições. Pode ficar desconfortável, mas e daí?!

*Use a imaginação com o painel do carro, o volante, o “puta-merda”. Abra as portas do carro se for necessário. Tome cuidado com o encaixe do cinto de segurança, câmbio e freio de mão. No fervor da situação, vocês nem os sentem, mas quando passa, o joelho é o primeiro a reclamar.

Lição 2 – O Banco de trás.

No banco de trás dá pra fazer de tudo, tudo mesmo. Pessoas mais experientes no assunto manjam tanto do caqueado que terminam com a coleguinha de quatro e dando xauzinho pros carros de trás! Isso só pra você ter uma idéia do poder deste banco. Você pode levar “umas paradas boas” também. Se você faz o tipo romântico, deixe o carro totalmente desligado, sem ar, no modo Transformers TITANIC ativado (corpos suados... calor da porra... vidros embaçados... gostou hein?) leve algo que tenha gelo ou que seja bastante gelado; no calor das fricções, o gelo é um forte aliado, se é que deu pra entender.

* O banco traseiro do Honda Fit reclinam! Vira uma cama!

Lição 3 – Fora do carro

Cansou-se de ficar dentro do carro, saia! Use o capô do carro. Se encoste, fique de frente, de costas, de lado... O único problema é quando ele está quente (e sempre está).

*As pick-ups! Você já pode andar com o “kit marmita” (um colchonete, toalhinha, etc.). Tem espaço de sobra para as suas peripécias.

Lição 4 – O carro em movimento

Essa é para as meninas. Se você já sabe o final do passeio, por que não aproveitá-lo? Tenho certeza que vocês leram as dicas da MelissaG sobre os "chupiscos". Enquanto ele dirige, aproveite e ponha em prática tudo o que você leu.

Lição 5 – Use sua imaginação

Como já disse, o principal é não ter frescura e/ou vergonha. Sexo Automobilístico é um ótimo exercício para testar os limites do corpo. Você faz cada presepada que nem mesmo acredita. No outro dia, você olha pra dentro do carro e pensa “Como que eu fiquei nesse espacinho? Como que eu consegui aquilo?”. Hahaha.

Enfim, não importa o tamanho do seu carro, e sim o prazer que ele (com certeza) te proporciona.


FALANDO NISSO...


O carro como um voyeur que presencia um sexo tórrido, quente…
por Alfredo




Então, aproveitando a onda de posts "proibidões", me pediram pra contar algum "causo" que valesse a pena compartilhar.

Na época em que estive solteiro, entre uma e outra titular, tive as melhores TREPADAS da minha vida.

Sim, porque pra mim, trepar é muito melhor do que fazer amor. Sério! Às vezes até faço, mas não é meu forte. Meu lance é bater na cara, puxar cabelo! (ai da puta que fizer o mesmo comigo!).

*Aconteceu com um amigo: a puta pedia tanto pra ele bater nela, que chegou num momento em que ele se empolgou e a danada teve que sair correndo pra se trancar no banheiro.

Uma vez no Porão (abençoado Porão), chegou uma conhecida dizendo que uma amiga dela queria me conhecer (claro que eu pensei: já tenho pra hoje!). Não teve nem dois beijinhos, a louca já foi engolindo minha boca e chupando minha língua com uma fome que eu nunca tinha visto. Por pouco a gente não fornicou (feião, hein?) ali mesmo, no meio de todo mundo. Então sugeri: "vamos lá pra cima conversar". Ela avisou a amiga e fomos conversar.

Na verdade foi o que menos se fez. A mulher tava com tanto fogo que ela levantou a blusa pra eu chupar os peitos dela (que peitcholas lindas!), perto do caixa, encostado no balcão do restaurante, e tinha um monte de gente por ali!

Aí lancei outra: "vamos pro carro". Fomos. O marmitinha estava estacionado em frente a parada de ônibus (e tinha gente na parada) e lá começamos a pegação meeeeeesssssssmo!

Dedos, mãos, linguas, bocas e etc. Não podia deixar de mandar um "chupa meu pau!". Nem pensou duas vezes. De repente a mulher tava tirando a calça com calcinha e os piratas! Eu ainda pensei "Caralho! Tô sem camisinha! Foda-se! Também tô num atraso cabuloso!". Ela falou: "Depois não vai reclamar, hein?" De quê que eu ia reclamar? Eu ia trepar, porra!! Senta que é de menta.

E começou o pd-pf-pd-pf...

*O celular da mulher toca. Era a amiga querendo não-lembro-o-que, e ia lá pegar com ela. Acredite! A amiga foi lá pegar não-lembro-o-que e ela não saiu de cima de mim. Foi um tanto quanto constrangedor, mas o que eu podia fazer, né?

Logo depois saímos dali porque a tal parada de ônibus tinha muita claridade. Fomos pra uma ruazinha escura e estreita, do lado de uma transportadora. Continuamos o ato, até que veio um caminhão e queria passar. PQP! Aí eu tive que sair de novo e acabei levando a doida pro Motel Free (20 e poucos reais. Uma beleza!).

PENSE numa mulher insaciável! O bom é que ela não tinha frescura, até porra ela engoliu. Quase me apaixonei quando ela fez isso. O ponto fraco é que ela não quis dar o cu.

Mas sem problemas. Eu tinha certeza que ainda ia comer ela outras vezes e ia acabar arrancando umas pregas.

Usei e abusei da danada e ela também de mim. Bati na bunda, dei tapa na cara, puxei cabelo, chamei de puta, vagabunda, ordinária e mais um monte de desaforos. O engraçado é que ela falava "eu não sou puta não!" aí eu respondia "cala a boca. tu és puta sim. PAH!PAH! É a minha puta! PAH!PAH!" PD-PF-PD-PF!

Ela ainda tinha um CD só de metal que colocava quando a gente ia foder. Marilin Manson, System Of A Down, Rammstein e mais um monte de pauleira. Ainda bem que naquela época, o SOAD ainda não tinha lançado BYOB, senão ela tinha estourado meus ovos.

Depois dessa orgia, ainda saímos mais umas duas vezes, foi quando ela me ligou dizendo que tava começando a gostar de mim (HUM!!) e que parecia que eu só tava querendo ir pra cama com ela (tu aaaaaacha?!). Tive que ser sincero com a moça, né? Falei que não queria nada sério com ela nem com ninguém e que se fosse assim, então era melhor a gente parar de se encontrar.

Ela peidou na caceta e eu comi mais uma vez pra dar “Get Out”.

Próóóóóxima!


NOTA DO EDITOR: Esse blog não recomenda, sob hipótese nenhuma, sexo sem preservativos.

[proibidão]

“Proibidão” é o nome da série de textos impróprios [ou não!] para menores de 18 anos, puritanos e mal-humorados, que serão publicados a partir de hoje nesse cyber-espaço.

O primeiro “textículo” da seqüencia foi escrito por mim e amanhã publicarei um texto escrito pela Tchuri, d'O Blog da Joyce, sobre sexo no carro, mas se alguém quiser escrever dicas, contar experiências ou sugerir assuntos, fique a vontade. Deixe um comentário ou escreva para chrysbraga@gmail.com.

Então, mãos à obra. Ou melhor, leiam o texto e depois sim, ponham “a mão na massa”.

Divirtam-se!

[pvc]

A idade... Ela é implacável.

Depois de 30 minutos de bike, 20 de esteira, 10 de elíptico e 40 de musculação, que pratico diariamente, ontem inventei de fazer mais uma hora de hidroginástica abdominal. Pra ver se liberava toda essa energia acumulada. Eu e as "tiazinhas". Bombando!

Hoje minha coluna "bombou". Fui abrir o jornal e pronto! Tô toda torta. Não consigo andar "espigada".

Logo hoje... Justamente no dia que planejava encontrar meu provável-futuro-trepê-sub24.

Alguém sabe onde consigo uma massagem de relaxamento muscular com URGÊNCIA?

É... Culpa da PVC... A porra da velhice chegando...



MelissaG | 11:25 |
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[a cidade melhor a cada dia]


Há muito tempo quero escrever algumas coisas que tenho observado em Manaus, mas minha atual condição “empregatícia” talvez prejudique minha credibilidade. Dadas as atuais circunstâncias e pela seqüência de textos “mulherzinha”, que inibe os comentários masculinos, vou chutar o pau da barraca. E seja o que Deus quiser!

“A cidade melhor a cada dia” é o slogan da atual gestão do prefeito Serafim Corrêa. “A cidade melhor a cada dia... Do início do ano para cá.” Porque o Sr. Prefeito pode ser portuga, mas de burro não tem nada.

Manaus ficou abandonada por três anos. O povo da zona leste sofria por conta da falta de água (apesar de não podermos dizer que seja de inteira responsabilidade do Sarafa), as ruas esburacadas, o trânsito caótico e sem planejamento, os igarapés inundando a cada temporal... E o que o Prefeito fez? Deixou para o último minuto dos acréscimos do segundo tempo da prorrogação a inauguração de não sei quantas “caixas d’água”, uma delas mega-disputada com a presença do ilustre Presidente Molusco, uma operação muito fajuta de tapa-buracos que só faz aumentar a irregularidade das ruas da cidade, um viaduto que aparentemente facilitou o fluxo de veículos num dos principais cruzamentos da cidade (mas que afoga o trânsito duzentos metros à frente), e o principal, muita, mas MUITA, propaganda. No horário nobre!

Eu votei no Serafim. E não me orgulho disso. Votei porque, àquela altura, parecia a opção mais coerente, a renovação, a quebra de paradigmas. O início de uma nova era. Que se tornou uma nova era, com antigos problemas.

Pode ser que o prefeito seja um excelente economista e que as contas da prefeitura sejam administradas de forma correta e honesta (há controvérsias... Marcelo Serafim, deputado federal?). O problema é que o prefeito não soube dar prioridade aos anseios da população. E isso você vai ouvir em qualquer boteco, de qualquer esquina de Manaus. Onde estiverem três ou mais pessoas reunidas, dois estarão criticando o atual prefeito.

Eu sempre fui a favor de uma candidatura do Paulo (De’Carli) à Prefeitura de Manaus. Torci muito para que vingasse. Não só por ele ser meu amigo, marido de uma amiga, mas principalmente por termos uma grande afinidade em nível de idéias. O Paulo, ele sim, representaria a mudança que Manaus precisa. Jovem, cheio de vontade de fazer a diferença e, o mais importante, preparado.

Durante seu (do Paulo) mandato como vereador, foi autor de projetos de alta relevância para população, como a implantação de escolas de tempo integral na rede municipal de ensino, a tarifa domingueira, o projeto de lei antinepotismo, a proibição da distribuição das sacolas plásticas em estabelecimentos comerciais, o projeto cidade limpa – que a exemplo de São Paulo, estabelece regras para instalações de outdoors, banners, cartazes, placas, etc., além de ter sido autor da CPI da Águas.

Digo isso não com fins eleitoreiros, porque a falta de tempo de TV para propaganda eleitoral inviabilizou a candidatura dele para Prefeitura de Manaus. Citei esses projetos para justificar pelo menos 1% da minha admiração e o motivo pelo qual acredito que seria ele o melhor candidato para administrar nossa cidade.

Agora acabei de ler no blog do Holanda que, depois de muita insistência, o Negão (a.k.a Amazonino Mendes) conseguiu uma reunião com o Molusco. Provando que na política e no futebol, além de não podermos fazer previsões, o jogo só acaba quando termina. E ainda tem muuuito chão pela frente...

Agora é esperar e ver... Espero que seja eleito o melhor para Manaus.



MelissaG | 14:43 |
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“Não gostamos de cafajestes.
É que quando a gente ama o cara, não importa quem ele é.”


Minha vida mudou depois que ouvi a Rê “profetizar” esta frase durante nossa entrevista para Loyana Camelo (que vocês podem ler no A Crítica de hoje, capa do caderno Vida & Estilo).

Eu, que sempre acreditei ter carma para “cafas”, arrumei uma desculpa mais romântica e menos punitiva para justificar meu “dedo podre” quando o assunto é a escolha de pretendentes.

Ainda no decorrer da entrevista, a jornalista perguntou, fazendo analogia a Sex and The City – tema da matéria, se eu preferia um “Mr. Big” (que, se algumas vezes se parece com um rico príncipe encantado, em outras, lembra o mais típico cafajeste) ou um “Aidan” (que não deixa dúvidas de sua paixão pela colunista Carrie e chega a lhe pedir em casamento de joelhos, mas tem um estilo de vida bem diferente do seu e não lhe inspira a mesma paixão que Big). Respondi sem pestanejar, “um Mr. Big”. Porque (quase toda) mulher gosta mesmo é de um bom drama!

Sabe aquela “ciranda” do Carlos Drummond de Andrade que diz que “João amava Teresa que amava Raimundo, que amava Maria que amava Joaquim, que amava Lili. que não amava ninguém...”? Esse poema é um retrato fidedigno das relações humanas. Revela, primeiro, que ninguém está satisfeito com o que tem. Depois, provando meus argumentos, que tendemos a correr atrás do que é mais difícil, nesse caso, de quem não corresponde a nossas investidas. Ou sentimentos. Whatever!

Uma coisa é fato, para homens e mulheres, ninguém gosta daquelas pessoas que estão sempre “disponíveis”. Um cara bonzinho demais, romântico demais, presente demais, enche o saquinho demais. Uma das coisas mais gostosas dos relacionamentos é o jogo da conquista, é descobrir aos poucos o prazer da companhia do outro, reparar nas manias e tiques... Quando você se entrega 100% logo de cara num relacionamento, corre o risco de assustar aquele que provavelmente esteja ainda na faixa dos 40% no mesmo quesito. E aí o que fazer? Começar tudo de novo, com outra pessoa!

Quando eu me refiro aos cafajestes, não falo dos exploradores de mulheres, gigolôs e espancadores. O “cafa” é um cara incompreendido. Coitado! Complexo demais. Ele gosta de você, de estar junto, mas provavelmente não esteja preparado para um relacionamento sério. Ele faz mais joguinhos do que o normal e é um sedutor nato. Sabe ser romântico nos momentos adequados, tem a melhor pegada nos momentos apropriados. E tem uma lábia...

Só sei de uma coisa? Eu continuo a preferir os “cafas” ó!

Fim.


Sobre a matéria “Amizade acima de tudo”, capa do caderno Vida & Estilo, do Jornal A Crítica de hoje, 15 de junho de 2008, tenho algumas observações a fazer.

1. Não, eu não sou sempre descabelada daquele jeito. Loyana, te mato!

2. O prêmio que ganhei foi o “Os 10+ de 2003”, na categoria Melhor Blog, num evento promovido pelas meninas do blog Pentágono.

3. Sou articulista do site “Tribo Feminina” do Portal Amazônia.

4. Apesar do cabelo, a matéria ficou linda! Retratou exatamente a idéia principal do filme e do meu artigo “O sexo, a cidade e as mulheres”, de que toda mulher já passou (ou ainda vai) por uma situação que a identifique com uma, ou mais de uma, das personagens da série. Apesar de termos sido “caracterizadas” com personagens específicos, a idéia central é de que de Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda, toda mulher tem um pouco. Desisti de matar a Loyana.

5. Meu Mr. Big deve estar se achando a uma hora dessas.


MelissaG | 18:53 |
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[para acalmar os ânimos...]

Estereótipo é a imagem preconcebida de determinada pessoa, coisa ou situação. O estereótipo está freqüentemente atrelado ao preconceito.

Depois de toda polêmica causada pelo texto anterior, fiquei pensando [ó!] sobre alguns “preconceitos” que se revelam no dia-a-dia, mesmo que de maneira inconsciente.

Vou relacionar algumas atitudes e comportamentos que, quando vistos sob a ótica do preconceito e do machismo, acabam formando estereótipos.

*Homens bonitos são “gays”.
*Mulher que gasta seu suado dinheirinho em sapatos, por exemplo, é fútil.
*Se ela só sai de casa bem vestida, maquiada e usando roupas de grife, é dondoca. Mas se sair com um modelito mais a vontade é desleixada.
*E se um grupo de mulheres está reunido em um bar ou na balada, com certeza está “à caça”.
*Mulher difícil, que não fica com qualquer um, é lésbica.
*Já a que fica com quem bem entende é fácil.
*Se for bem resolvida sexualmente, a ponto de fazer sexo sem compromisso, só pelo prazer que ele proporciona, é vadia, não serve para casar.
*E se defende essa causa (da liberdade sexual) é feminista.

Eu defendo, e antes que me dêem o estereótipo de “feminista” preciso esclarecer que adoraria ter nascido na época da minha bisavó. Adoraria ter sido criada para casar, ter filhos. Ser uma dona de casa prendada. Fazer crochê, bordar o enxoval. Ter como preocupações o cardápio do jantar, a sobremesa do almoço de domingo. Ter tempo para no fim da tarde, antes da novela, bater papo com as vizinhas, ou para testar uma receita nova de bolo de laranja, copiada de um programa matinal de culinária. Adoraria ter nascido naquela época...

Mas aqui estou eu, em 2008. Do tempo da minha “bisa” (que hoje tem 99 anos) para cá, as coisas mudaram. E muito! Hoje não posso me dar ao luxo de ser sustentada pela minha mãe e, depois de casada, pelo marido. A rotina de trabalho me impõe um cotidiano automatizado. Não conheço meus vizinhos, encontro as amigas uma vez por semana (quando dá) e meu “enxoval” é comprado numa loja de departamento. Uso uma batedeira para fazer um bolo rapidinho, e a lasanha do domingo está estocada no congelador. E num mundo corporativo, competitivo e masculino, a mulher tem que ser cada vez mais “macho” para agüentar a pressão. Mas cada vez mais “feminina” para não perder a ternura.

Minha bisavó casou aos 17, minha mãe aos 22. Estou solteira quase aos 30. Como a maioria das mulheres da minha geração. Casar e ter filhos? Quero sim. Mas não estou desesperada. Tenho minhas prioridades. Minha carreira, meu carro, minha casa... Numa época de relacionamentos instáveis, efêmeros e superficiais, só resta a diversão enquanto o seu lobo não vem. Porque aprendemos que príncipes não existem.

Uma vez, essa mesma bisavó, que casou virgem, disse que eu deveria “testar os produtos antes de comprar”. Que metáfora! Nunca esqueci. Segui seu conselho e venho testando até encontrar aquele que um dia comprarei.

Naquela época transar era fazer amor. Hoje também. Mas sexo pode ser só sexo. Pelo prazer do sexo. Porque seguindo os conselhos da minha bisa, descobri que sexo é bom. Com ou sem amor. E isso os homens já sabiam bem antes de nós. Só esqueceram de nos contar.

Eu trabalho, ganho e gasto meu dinheiro, freqüento bares, tenho amigos – homens e mulheres. Faço amor, mais freqüentemente só sexo. E, como na época da minha bisavó, espero encontrar um homem gentil para provar meu bolo feito às pressas na batedeira, bater papo durante o jantar enquanto comemos lasanha de microondas e tomamos uma cerveja, para depois, ao deitar, fazermos amor. De preferência sexo!

Me chame do que quiser, mas eu sou apenas uma mulher...


ps: Leiam o caderno de Família do jornal A Crítica do próximo domingo!



MelissaG | 16:46 |
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[o sexo, a cidade e as mulheres]

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